Humor

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?

Weil es blond ist! 😂

Warum weint der Gast?

Deine Mutter ging durchs Portal!

Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?

Murat.

Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!

Wer reitet schnell und geschwind?

Yo Oli auf einem Kind.

I know nicht lustig xD

Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."

Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"

"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"

"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."

Alda, deine Mutter macht mich sauer! D-:

Ich: "Corona, das wäre schön, wenn du jetzt geil wärst."

Corona: "Das wäre geil, wenn du schön wärst!"

Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?

Dingsbums!

Was ist braun und krabbelt dein Bein hoch?

Ein Kackhaufen, der Heimweh hat.

Deine Mutter springt von Bett zu Bett und denkt, sie wäre Bett-Man!

Wie feiert man eine Party in Afrika?

Klebe ein Toastbrot Scheibe an die Decke!

Mutter: 💩

Laura: ????

Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Ein Keks rollt um die Ecke und bricht sich einen Krümel!

Früher in Ägypten sollte deine Mutter in eine Mumie verwandelt werden, aber deine Mutter war so fett, die Ägypter hatten kein Klopapier mehr, also erfanden sie eine Zeitmaschine und reisten in das Jahr 2020 und holten das Klopapier, und so entstand das, dass es kein Klopapier mehr zu kaufen gab. PS: Das Klopapier hat immer noch nicht gereicht! 🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

Deine Mudda is' so fett, dass sie Silvester in zwei Zeitzonen bestaunen kann!

Laufe einfach mal singend durch die Stadt... Aber statt "Hey Macarena" singst du "Eyy, my Corona"... Die Gesichter sind unschlagbar!