Humor

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.

Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!

Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?

"Er ist ganz schön gerissen..."

Eine Maus trifft im Wald auf Eichhornschweif.

Plötzlich beginnen beide zu beten.

Eichhornschweif: "Warum betest du?"

Maus: "Ich bete aus Angst, von dir gefressen zu werden! Und warum betest du?"

Eichhornschweif: "Ich bete immer vor dem Essen!"

Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:

„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“ an der Tür.

Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.

Deine Mudda heißt Kevin und lacht über Pudding!

Was ist ein Krokodil im Klo?

Ein Klokodil! 😂😂😂

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Wie nennt sich ein Tier, welches Menschen transportieren kann?

Ein Oktobus!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.

Deine Mutter ist so billig wie ein Chinaböller. Einmal knallen 27ct. XD

Egal wie high du bist, du bist nie so high wie Shang.

Was ist der Unterschied zwischen einer Leseratte und einer Blondine? Die Leseratte kann lesen!

Es ist nicht böse gemeint, die Blondinen sind cool. Ich bin auch eine! 😘

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥