Humor
Egal wie eilig du es hast, Billie hats Eilisher.
Wie macht der Minecraft-Zug?
Antwort: „Noob Niob!“
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Was sagt der türkische Creeper?
Allah hu Akbar!
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Deine Mutter ist so fett... Ach ne, da gibt es ja schon einige.
Was macht ein Steak unter der Bank? Sich versteaken.
Was ist Schwarz-Gelb gestreift und spielt mit falschen Karten? - Eine Schummel.
Wer sitzt auf einer einsamen Insel und zuckt die ganze Zeit?
Parkinson Crusoe.
Wie nennt man getrocknetes Gras?? Heu! 😂😂😂
Warum hat eine Blondine immer Senf dabei?
Damit sie immer ihren Senf dazugeben kann!
„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.
Der Sohn: „Wieso?“
„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“
"Fitzchen geht um die Ecke und tritt auf einen Keks. Fandest du das lustig?"
"Der auch nicht!"
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"
Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"
Sie: "Aber ich!"