Humor
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“
Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
Kugelschreiber.
Chuck Norris kann eine Stunde X-Box in einer halben Stunde spielen!
Treffen sich zwei Krokodile. Eines kommt nicht.
Nimm es mit Humor.
In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!
Google Maps hat angerufen, deine Mudda soll aus dem Weg gehen!
Wie sagt man "geh weg" in einer Bergbaumine?
Mach dich vom Acker!
Was macht ein Zombie im Winter? Er bekommt das Leben nicht in den Griff!
Hey erstmal an alle, ich weiß, ich bin nicht mehr so aktiv wie "früher". Das liegt daran, dass wir jetzt jede Woche eine Arbeit schreiben. Deshalb muss ich, wenn die eine schon geschrieben ist, direkt für die nächste lernen.
Aber ich werde ab jetzt versuchen, jeden Tag mind. einen Witz zu veröffentlichen.
Wenn ihr das bis hier hin gelesen habt, Dankeschön an alle!
Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Tag, auch wenn das Wetter zur Zeit wahnsinnig toll ist!
Wenn ich Rechtschreibfehler habe, sorry :))
Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!
"Sebastian, warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ach, mein Arzt hat mir Tabletten gegeben und gesagt, ich muss jeden Tag eine davon nehmen, bis an mein Lebensende."
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Doch! Er hat mir nämlich nur fünf Stück gegeben!"
Wie sagen Chinesen Hurensohn? ,,Huenson“.
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Wenn deine Mutter im Auto furzt, sagt sie: "Lasst die Fensterscheiben oben!"
Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen?
Antwort: Punkt vor Strich! ☠️
Wieso kauft ein Blinder am Kiosk ein Mohnbrötchen?
Damit er auf dem Weg etwas zu lesen hat!
Chuck Norris kann das Alphabet. Bis 100.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.