Humor
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Was ist orange und geht den Berg hinauf?
WANDERINE
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
Die Lehrerin zur Klasse: "Na, welche Sinne kennt ihr denn?"
Christopher Doemges meldet sich: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn ..."
Deine Mudda ist die haarigste im Zoo!
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
I han a süpa Witz: Was staht uf Mathelehra sim Grabsti? Damit hät er nid gerechnet!
Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter, wegen zu krassem Erdbeben.
Batman kommt zu Iron Man und sagt: "Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"
Brennholzverleih
"Papi, was ist ein Alkoholiker?", fragt der Sohn seinen Vater.
"Siehst du die 4 Autos dort vorne? Ein Alkoholiker würde 8 sehen", antwortete der Vater.
"Papi, aber dort sind nur 2 Autos", sagte der Sohn.
Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Halt die Fresse!"
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Was für eine Opferseite xD
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.