Humor

Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.

„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“

„Den fährt man doch um!“

„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

Was ist blau und voller Titten?

Ein Müllsack auf der Krebs-Station.

"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.

"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.

Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"

Fritz geht mit seiner Oma spazieren, da sieht er einen Cent auf dem Weg liegen und will ihn aufheben. Dann sagt aber die Oma: "Nein, Fritz, man hebt nichts von dem Boden auf."

"OK", sagt Fritz. Kurze Zeit darauf rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. Sie sagt zu Fritz: "Hilf mir mal auf!"

Sagt Fritz: "Nein, Oma, du hast doch gesagt, man soll nichts vom Boden aufheben."

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Wenn eine Bürste ins Klo fällt, dann ist es praktisch eine Klobürste! 😂

Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"

Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."

An einem weichen Tag sollte man nicht aufs Klo gehen?

Antwort: Am Tag der offenen Tür!

Was sagt man zu einem Nichtschwimmer?

Genitiv ins Wasser!

Gruppe für Leute.

Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.

Finn. antwortet: Ehhhh macarena!

Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.

Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.

Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.

Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.

Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.

Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"

Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.

Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Piraten sagen ja: „Mann über Bord!"

Fische sagen aber: „Fisch über Meer!" 😂