Humor

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

Nachdenken.

Wie heißt ein kaputtes Ei? Rührei!

Treffen sich 2 Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, lass ins Wasser gehen, sonst werden wir nass!"

Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"

Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"

Er so: Dein Ernst?

Er so: Keanu Chungus

Lieblingssong deiner Mutter:

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Wenn Chuck Norris Taxi fährt, gibt der Fahrer ihm Geld.

Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"

Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"

Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"

Wie nennt man einen Dino, der ständig zu spät kommt?

PRONTOSAURIER!

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, gibt es nur noch Meerfrauen!

Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“

Alle Kinder haben nur einen Arm, außer Lillanne, die hat alle Arme!

Wie heißt der Ersatz für den Po?

Antwort: Potese.

Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein! 😹😹😹😹😹😹

Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Lass mal hochgeh'n!"

Auf der Wiese: Schaf: „Mäh!“

Rasenmäher: „Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

Sitzt ein Gummibärchen auf der Stromleitung und sagt zum anderen Gummibärchen: "brzzztbrzzztbbbbrzzztbrrrrzt."

Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!