Humor
Psychiater: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
Mann: "Nein, ich genieße sie!"
Deine Mutter hat ein Lieblingsspiel: Fußball auf der Autobahn!
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"
"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
Alles klar benjamin
Mit seinem Bizeps anzugeben ist echt oberarm!
Was ist 15 Zentimeter lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?
Ein 100€ Schein!
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Mädchen: "Mir ist kalt!"🥶
Junge: "Geh in die Ecke, da hat es 90 Grad."🤭
Wenn man hier durch die Witze scrollt, kriegt man Depressionen.
Opa: Ich fahre jetzt zum Friedhof, mach keinen Blödsinn!
Enkel: Mach ich nicht! Aber wer bringt das Fahrrad zurück?
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!
Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"
Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.
Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Die Menschen tragen Mundschutz wegen Coronavirus, jetzt muss das Coronavirus wegen Chuck Norris Mundschutz tragen!
Deine Mudda sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen."
Wenn dei Mudder ihr Bandwurm Beine hätte, würde er dauernd umfallen!
Furtz, Pups, Kaka.
Ich mache gerne AA!