Hunde-Witze

"Berühmte letzte Worte eines Postboten: Du bist aber ein lieber Hund!"

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂

Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.

Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.

Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.

Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?

Ich: Mein Hund hat sie gefressen.

Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"

Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.

Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!

Welcher Hund hat am meisten Angst vorm Hammerhai?

Nagehai (Wasserhund).

Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!

Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.

Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?

Antwort: Ein Hund mit Ast!

Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!

Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕

Lehrer: Was kommt nach 99?

Katze: Ähm... Einkatzert?

Hund: Ich habe da eine bessere Idee!

Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“

"Frau will nicht mit."

"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."

Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣