Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
Hunde-Witze
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!
Welcher Hund hat am meisten Angst vorm Hammerhai?
Nagehai (Wasserhund).
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!
Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
"Frau will nicht mit."
"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."
Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣
Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.
Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.
Maxi steht auf fette Hunde.
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv
