Hunde-Witze
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Wie macht der Hund? Wau!
Mein Freund schaut Doggy. Ich sage zu ihm: Ich kauf dir keinen Hund!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich buchen lässt, um Hunde zu bumsen, damit sie überhaupt mal gefickt wird.
Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“- „Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk. „Schmeckt's?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht. „Ja, sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“
Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."
-Hasen springen und leben 8 Jahre.
-Hunde rennen und leben 16 Jahre.
-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.
Also hetzt mich nicht!
Mein Ex-Chef C.K. aus W.-G. (auch Conny genannt) musste seinen Handwerksbetrieb in W.B. schließen, weil er ein fauler Hund war.
Jetzt arbeitet er in einer Behindertenwerkstatt bzw. hat dort eine leitende Position. Problem: Wenn Conny seine Lippen spitzt und "oh" macht, weiß man ja gar nicht, wer der Behindi ist.
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Deine Mutter kackt auf den Boden und sagt: "Welcher Hund war das?"
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."
Sitzen 2 Hunde im Park. Sehen sie eine Hündin vorbeilaufen, sagt der eine Hund zum anderen: „Du, ich hab Schmetterlinge im Bauch!“ Darauf der andere: „Also, du frisst aber auch jeden Scheiß!“
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
Es gibt einen einfachen Trick herauszufinden, ob ein Chinese oder ein Japaner vor dir sitzt:
Du stellst einen gebratenen Hund auf den Tisch und schaust, wer zugreift.
Ich bin wie ein Hund, wenn ich dich sehe, schwingt mein Schwanz!
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Weshalb hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit die Hunde nicht in die Ecke kacken können!