Hundesohn-Witze

Colin ist ein Hundesohn.

Was steht auf dem Grabstein von Harry Potters Patenonkel?

"Dieser Hundesohn!"

Hardboard macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Davon stirbst du sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Marvin, suchst du? Bist dumm! Bracher, die Fresse, Hundesohn. Tschuldigung, ich bin nur auf "geht's", wenn der Lehrer "du Dummi" sagt.

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau' weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Neulich auf der LGBTQ-Demo hat ein Schwuler gesagt: "Hallo Süßer, Bock, mein Rohr zu polieren?".

Daraufhin ich: "Bin Albaner."

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

"Warum bist du denn hier?"

"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."

"Warum das denn?"

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. Und warum bist du hier?"

"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."

"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"

"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."

Rosen sind rot, Kacke die stinkt, ich bin so froh, dass ich kein Hundesohn bin!

Ole, Hundesohn!

Wie viele Dislikes kriegt Noah, der Hundesohn?