Hygiene-Witze

Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.

"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"

Junior, 16, gnadenloser Romantiker

Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

Ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese machen einen Wettbewerb in einem Stall voll Fliegen. Wer am längsten drin bleibt, gewinnt.

Der Deutsche kommt schon nach einer Minute raus und meint: “Fürchterlich!”

Der Engländer kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: “It’s disgusting in there!”

Dann geht der Chinese rein und die anderen warten. Eine Minute, eine Stunde, zehn Stunden...

Nach einem Tag und fünf Stunden kommt der Chinese wieder raus, weil ihm langweilig ist. Die anderen wollen wissen, wie er das gemacht hat, meint er: “Ching Chang Chong, Chinese ist nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißt, Fliege um die Scheiße kreist.”

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Was hassen Fische?

Anti-Schuppen-Shampoo!

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Gehirn: "DAS ist sie."

Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

Gelenke: "Absolut."

Muskeln: "Traumhaft."

Blase: "Hallööööcheeen."

Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?

Um den Wasserhahn zu füttern!

Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."

Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."

Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.

Zack – Schuppen weg!

McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.