Hygiene-Witze

Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.

Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"

Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Was hassen Fische?

Anti-Schuppen-Shampoo!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie duschen geht, bleibt der Boden trocken!

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: „Immer wenn ich pinkle, verliere ich Briefmarken."

Der Arzt: „Also, entschuldigen Sie, aber das sind Bananen-Aufkleber."

Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.

Zack – Schuppen weg!

McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.

Was ist gefährlich?

Niesen beim Durchfall.

Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.

Gehirn: "DAS ist sie."

Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

Gelenke: "Absolut."

Muskeln: "Traumhaft."

Blase: "Hallööööcheeen."

Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”

Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”

*Er stampft die Treppe hoch*

Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”

Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."