Hygiene-Witze

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.

Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

Deine Mutter mischt ihrem Köter Urinal-Steine mit Rosen-Geruch unter das Fressen.

Deshalb riecht es in eurer Wohnung auch so. So, als ob jemand in die Rosen geschissen hätte.

Kann man mit Durchfall baden?

Im Prinzip schon, sie müssen nur die Wanne vollkriegen!

Klopapier Mitte März 2020.

In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband. Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke.

Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab' die so satt, die janze Scheiße!"

Was sagt man zu jemandem, der neben das Klo macht?

Er/Sie hat's verschissen.

Alle sind richtig nett, außer Anton, der ist ein Tampon!

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

Wieso nimmt 'ne Blondine eine Ketchup-Flasche zum Klo mit?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Was reimt sich auf Laus?

Ich muss raus!

Deine Mutter kommt vom Klo und schreit: Ich bin 5 Kilo leichter!!! 💩💩💩💩💩

Was macht Robin Hood mit einem gestohlenen Deo? Er verteilt es unter den Armen.

Krätze Milben? Tzä, sowas juckt doch deine Mudda nicht!

Fritzchen geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, hmmmh, Schokolade!

Deine Mutter hat Hausverbot auf'm Dixiklo.

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Was hilft beim Coronavirus?

Pfefferspray.

Warum?

Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

Lumpi geht schwimmen. Auf einmal kommt eine Durchsage: "Achtung, Achtung! Da schwimmt eine Wurst im Wasser. Wer war das?"

Warum geht eine Blondine unter der Dusche hin und her? Es heißt doch: "Wash and Go!"

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.