Hygiene-Witze
Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.
Wenn deine Mutter im Auto furzt, sagt sie: "Lasst die Fensterscheiben oben!"
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."
Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."
Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
Alle Kinder machen Pipi, außer Caya, die macht Kaka!
(Schlecht, oder?)
Mama sagte zu Fritzchen: "Du musst baden gehen, sonst stinkst du."
Fritzchen so: "Was."
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, der die Eier aufreißt!
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange kotet, die Eier verknotet!
Wieso nimmt die Blondine Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
Frage: Muss ich meinen Hund beim Hundefrisör auf Corona testen?
Was steht bei einem Kannibalen in der Dusche? "Head and Shoulders."
Fritzchen geht aufs Klo und hat Dünnschiss!
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Pimmel schnitzt! 😹😹😹😹
Was ist gefährlich?
Niesen mit Durchfall!
Eugen geht auf die Mädchen-Toilette, und die Mädchen rufen: "Endlich ist die Toilette wieder da!"
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.
Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.
Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.
"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.
"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."