Hygiene-Witze
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Alle Kinder gehen auf Toilette, nur nicht Frank, der macht in den Schrank.
Deine Mutter kratzt Kaugummis bei McDonald's mit der Zunge ab.
Was macht Robin Hood mit Deo?
Er möchte es unter den Armen verteilen!
Jeden Tag spielt deine Mutter Badewanne: Sie hockt sich in die Ecke und lässt sich volllaufen!
Wie geht das 😭
Haste Kacke an der Spitze? Dann war's die falsche Ritze! 😉
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
"Kurze Frage: Hast du ein Bad genommen?
Es fehlt nämlich eins."
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt auf der Toilette die Tür offen, damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann! 🙈
Wieso wirft eine Blondine ihr Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" draufsteht!
Warum läuft eine Blondine beim Duschen im Kreis rum? Na, weil auf dem Shampoo "Wash and Go" steht!
Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?
Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."
Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"
Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"
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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.
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Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.
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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.
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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:
Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!
Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!
Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.
Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"
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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.
Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."
Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."
Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."
Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"
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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.
Kondom
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen?"
"Nein, warum?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Rotkäppchen schlendert durch den Wald.
Plötzlich hört sie ein Rascheln im Gebüsch. Sie schiebt die Äste beiseite und sieht den bösen Wolf. Sie fragt: „Warum hast du rote Augen?“ Der Wolf ruft: „Hau ab, ich bin am Kacken!“
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Für die Wurst!
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.
Fische...
Kann mir bitte jemand erklären, wieso die Fische alle so stinken?
Die baden doch jeden Tag!
Corona24