Ich-denke-Witze

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.

Sagt der eine: "Pass auf, da kommt eine enge Kurve!"

"Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Ich denke, ich bin allergisch gegen Titten!

Immer wenn ich Titten anfasse, schwelt meine Unterhose an!

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.

Annabeth: Percy.

Rachel: Percy.

Reihna: Percy.

Welt: Percy.

Universum: Percy.

Percy: I‘m sexy and I know it!

Nico: Percy.

Percy:... Wartet, was?

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz eklig Gruseliges dieses Jahr!"

Da sagt die Frau: "Ich denke, das passt schon ohne Kostüm."

Stehen eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige vor einem Spiegel. Wenn sie etwas Falsches sagen, werden sie eingesaugt.

Zuerst die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich bin die Schönste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Braunhaarige: "Ich denke, ich bin die Schlauste von allen." Wird eingesaugt!

Dann die Blondine: "Ich denke..." Wird eingesaugt!

Ich denke, es reicht, wenn ich Lukas Rieger sage.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."

"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Hallo liebe Leute hier.

Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Also ich denke nicht, dass sie geschossen haben, sondern gekackt.