Ich-esse-Witze

"Sagen Sie mal, Herr Ober, tropft und siebt Ihr Koch die Spaghetti nicht richtig ab? Je länger ich esse, umso mehr Wasser sammelt sich am Tellerboden an."

"Verzeihung, mein Herr, aber ihre Nase tropft."

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.

Rosen sind rot, ich esse Brot.

Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!

Rosen sind rot, Bienen lieben sich.

Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!

Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...

...können mich die Leute am Arsch lecken.

Ich esse nun auch mehr Nutella...

...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Baum-Schlumpf, Papa Schlumpf und Schlumpfine sitzen am Abendbrottisch. Fragt Baum-Schlumpf: „Papa, Mama, warum seid ihr eigentlich blau?“

Papa Schlumpf: „Weil wir immer so viele Heidelbeeren essen.“

Baum-Schlumpf zeigt auf den Putz-Minion Stuart: „Warum ist er gelb?“

Schlumpfine: „Weil er immer so viele Bananen frisst.“

Baum-Schlumpf: „Ich esse weder Gurken, Salat noch irgendwas anderes grünes. Warum bin ich dann grün?“

Ich esse alles, solange ich es nicht runterschlucken muss!

Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.

Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.

Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?

Geht ein Mann in die Kneipe und bestellt ein Bier und eine Pommes.

Kommt der Kellner und bringt ihm die Sachen. Er geht und macht andere Sachen. Kommt er wieder und sieht, dass der Mann eine weiße Katze dabei hat. Fragt der Kellner, warum er sie dabei hat. Sagt der Mann: "Die Katze trinkt das Bier und ich esse die Pommes."

Meine Mutter stinkt. Ich bin kurz vorm Terrorist. Ich esse Döner. Ich habe kein Leben und finde mich halal. Ich bade in einem Wal. Ich habe kein Geld, bin von Fortnite ein Superheld und ich bin deprimiert. Und dies ist kein Witz. Ich suche nur nach jemandem, der genau so dumm ist wie ich.

Giraffen sind cool.

Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"

Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!

Ich esse gerne Kot! 😂😂😂😂

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Ich esse gerne, du isst gerne, sie trinkt gerne?!

Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!