Identität-Witze
Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.
Jeannette, 19, Prostituierte.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Emo?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?
Kurden haben kein Land.
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko?
Was hat er zu verlieren?
Was fängt mit P an und hört mit is auf?
Personalausweis.
Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂
Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"
Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"
Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.
Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"
Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"
Sie schnippisch: "Nö, du?"
Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?
Sie werden es dir gewiss selbst sagen!
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Wie heißen Sie?
Mein Name ist Lang.
Kein Problem, wir haben Zeit!
Vollkommen egal, was es für Rüden gibt...
Ich bin Rüdiger.
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.
Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"
Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"
Deine Mutter heißt Uwe und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?
"Gay weg!"