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Ihr-Witze

Deine Mudda ist so fett, ein Mann hat ihr vor 10 Jahren 10€ gegeben, damit er ihren Arsch anfassen darf, und er ist immer noch nicht fertig.

Mal was Nettes sagen

In der Corona Zeit könnt ihr der Kassiererin im Supermarkt auch mal was Nettes sagen:

"Sie haben aber einen schönen Busen!"

Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."

"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"

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    • Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".

    Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.

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    • Deine Mutter ist wie eine Achterbahn: Große Gruppen haben Spaß auf ihr, aber viele müssen kotzen.

    Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied

    "Im Osten steht der Teufel auf"

    wird ein Hit, da bin ich mir sicher.

    Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.

    "Corona Novichok!"

    Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.

    Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"

    Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"

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    • Wir haben unter Corona geheiratet.

    Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!

    Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.

    Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

    Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

    Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

    Sagt Silke: „Ok.“

    Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

    Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

    Was ist, wenn man ein Chicken kocht? Dann wird das Chicken Nuggets, ahahaha! Ihr Hühner!

    Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.

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    • Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.

    Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏

    Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

    Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

    Zebra: "Ihr Ernst?!"

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    • Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf ihr iPhone gesetzt hat, hat sie das iPad erfunden.

    Meine Alte

    Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

    datda, datda

    Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

    datda, datda

    Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

    datda, datda

    Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihrem Zuhause!