Ihr-Witze

Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“

Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.

Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“

Der Bäcker darauf: „Alles klar!“

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Der Zahnarzt unterhält sich mit einem Skelett:

"Also, Ihre Zähne sind gesund, aber wir sollten uns mal ernsthaft unterhalten – und zwar über Ihr Zahnfleisch!"

Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?

Mögt ihr Schule? Dann ein Like. Mögt ihr keine Schule? Dann Daumen nach unten...

Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪

Versteht ihr das?????????????

Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Spiegel einen PG-18 Sticker hat.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

Deine Mutter misst mit ihrem Bauchnabel ihr Niveau!

Die Rechtschreibfehler könnt ihr behalten!

Doof24

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Ich habe geguckt.

Es gibt keinen Virus!

Ihr müsst euch keine Sorgen machen!

Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.

Ihr wollt wissen mit wem?

Mit mir.

Sie hat schon einen.

Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.

Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)

Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"

Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.

Deine Mutter heißt Luke und schurzt schneller als ihr Schatten!

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.

Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"