Inder-Witze
In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"
Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.
Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.
Ich gehe zum Arzt:
Doktor: Hallo!
Ich: Hi!
Doktor: Na, wie geht's?
Ich: Gut, und Ihnen?
Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!
Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...
Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein. Sagt der Busfahrer: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte!" Sagt der Mann: "Da sehen Sie, wie lange ich gewartet habe!"
Womit beschaffen sich die Inder Informationen?
Mit dem Indanett!
Alle Kinder sind Kinder.
Ein Buchstaben ersetzen:
Alle Kinder sind Rinder.
Oder ein Buchstaben weglassen:
Alle Kinder sind Inder.
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
Inder stinken, können sich nicht mal eine PS4 leisten.
Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.
Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.
Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"
Woran merkt man, dass der Laptop sauer ist?
Indem der Laptop laut wird, lol.
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?
Fall nicht Hindu!
Alle Kinder sind Inder?
Heute ist vor mir ein kleiner Inder gestolpert...
Als ich dies beobachtete, sagte ich: „Fall nicht Hindu!“
😂😂😂😅
Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?
Indem er nur in der Nacht schläft.