
Internet-Witze
Neue Zeichen:
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Ich habe übrigens eine Kategorie.
Wenn ihr etwas kopieren wollt, dann sucht einfach „Zeichenspaß“. Und wenn ihr zum Beispiel mathematische Zeichen braucht, dann schreibt es in die Kommentare!
Weiß jemand, wie man sich ein Profilbild machen kann hier in die App, weil ich das nicht weiß.
Das wäre schön, wenn mir das einer sagen würde und wenn mir auch einer sagen würde, wie sein Profilbild aussieht, dass ich da auch mal hingucken kann, dass einer mir das sagt. Das wäre nett. Danke!
Warum hat Jabe eigentlich nie WLAN-Probleme?
Weil alle Signale ausweichen, wenn er in die Nähe kommt.
Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.
Alle Kinder bekommen Schoggi, außer Julien Bam. Der kriegt nen fetten Scam.
Ich bin ein Joint.
Folgt mir auf Twitter @IchReporteDich!
Oh nein, fjfjsdjfkkfjeke die Verbindung rkkfifkfkfkfnf jkfkk ich muss los!
Alter, das geht bei einer Chat-Nachricht nicht!
Okay, ich gebe es jetzt wirklich zu. Das Wort "Kashoot" hatte ich erfunden und die Website auch. Sorry für die Aufregung!
Haterbot: "Du bist hässlich und darum trägst du eine Maske!"
GLP: "Hässlich!? Bist du mit dem Cleverbot verheiratet?"
Was haben eine 14-Jährige mit Depressionen und eine Homepage gemeinsam?
Beide hängen sich früher oder später selber mal auf.
Kaka, lol!
Haribo macht deine Mudda fett, steht sogar auf wirkaufendeinemudda.net.
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein Kabel und denkt, sie ist online.
Deine Mutter klatscht sich einen Schuh ins Gesicht und schreit "Facebook!"
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Hallo, derzeit wird eine Studie durchgeführt, wie lange man für 5000 Likes braucht.
Wer teilnehmen will, muss liken!
Welches Brainrot heiratet Trulimero Trulicina?
Trulimero Trulicino.
Deine Mudda beantwortet bei Gmail die Sicherheitsfrage "Wo wurden Sie geboren?" mit "In mir selbst."
Hier liken:
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Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie ein Video macht, die Minis Abonnenten bekommt.
