Ironie

Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."

Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Kann sein, dass der Böse kommt.

Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...

Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."

"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

"Und?"

"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

"Was ist dann passiert?"

"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?

...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?

Doch! Uns! Ihr Finanzamt.

"Ich bin von Beruf Anlageberater!"

"Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?"

"ANLAGE-BERATER!"

Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀

Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"

Mutter: "Okay, mit Freunden?"

Tochter: "Nee, mit Pikachu."

Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"

Tochter: "Ironie off."

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.

Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?

Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!

Wieso wurde Hitler beim Fahrradfahren von der Polizei angehalten?

Falsches Handzeichen!

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.

Von unten gesehen.

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Er: "Ich bin fremdgegangen!"

Sie: "Ich auch!"

Er: "April! April!"

Sie: "Juli und August!"