Ironie

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...

Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42.

80 Jahre alt. 20 Millionen auf der Bank. 42 Grad Fieber.

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!

*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.

Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

Jim: „Oha cool, wo denn?“

Tom: „Im Internet...“

"Was ist das Beste an Netflix?"

"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."