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Ironie

Ironie

"Papa", fragt Fritzchen, "was sind eigentlich 'Idioten'? Sind das Tiere?"

"Nein, Fritzchen", meint der Vater, "das sind ganz normale Menschen, wie du und ich!"

Bei Hitlers Einzug in eine Stadt hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"

Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Angeklagter: Ich bin unschuldig!

Richter: Das sagen alle!

Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!

Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"

Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."

Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"

Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"

Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"

Hermine: "Oh nein!"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Harry zu Voldemort: "Voldy! Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Klar doch! Wir brauchen nur noch die Einverständniserklärung deiner Eltern!"

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“

Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!

Harry: "Lass ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Ja, aber nur mit der Erlaubnis deiner Eltern."

Harry: "Halt’s Maul!"