Ironie

Ironie

Witz schreiben

Welches Buch würdet ihr mitnehmen, wenn ihr auf einer einsamen Insel festsetzen würdet?

Seamus: „Harry Potter!“

Harry Potter: „The Old Man and the Sea!“

Hermine: „Die Bibel!“

Fred und Georg: „Wie man ein Floß baut!“

😂😂

Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.

„Wir gehen hier zur Schule!“

Ich 🏳️‍🌈: "Vater, ich bin schwul!"

Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"

Ich 🏳️‍🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Die einzigen, die in der Sowjetunion einen grünen Daumen hatten, waren die Leute in Tschernobyl.

Was haben Kurdistan und LGBTQ gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

  • 6

    • Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

    Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

    Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

    Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?

    Die Besatzung. Die war französisch.

    Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“

    Harry: „Nicht so gut, wie du.“

    Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“

    Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

    Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

    Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

    Harry Potter: „Joa.“

    Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

    In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

    Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

    Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

    Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

    Fragt die Kundin: "Warum?"

    Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

    Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.

    Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.