Ironie
In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Second-Hand-Shop! ☠️☠️☠️☠️
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Was ist löchriger als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung!
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!
Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.
Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"
Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."
Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"
Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.
Und Hausverbot im Zoo. 😢
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter.“
Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“
Student: „Gerne doch.“
*alle verkneifen sich das Lachen*
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.
Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"
Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"
Sagt der Autofahrer: "D-A-S"