Ironie

Ironie

Witz schreiben

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“

Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“

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    • Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

    Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

    Hans: "Warum?"

    Peter: "Der wird mich ignorieren."

    "Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

    Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

    Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

    Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

    Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

    Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

    Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

    Wasserpreis:

    Europa: 0,25 € pro Glas

    Nordamerika: 0,25 € pro Glas

    Asien: 0,35 € pro Glas

    Südamerika: 0,50 € pro Glas

    Afrika: 1000 € pro Glas!

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    • Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

    Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

    Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

    Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

    Schüler: "Gerne doch."

    Alle verkneifen sich das Lachen.

    Was ist die Ukraine?

    Ein demokratischer Staat, der sich ohne ausländische Hilfe selbst um seine Bürger kümmert, ihnen Strom, Essen und Trinken gibt und ihnen Freiheitsrechte, allen voran das Recht auf Leben, garantiert.

    Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

    Meine Ausrede: "Ok."

    Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

    Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."

    Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

    Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

    Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

    Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

    Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

    Maler: "Zuerst die gute!"

    Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

    Maler: "Und die schlechte?"

    Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"