Ironie
An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!
Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!
Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Nein, natürlich nicht."
"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Fahrstuhl
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.
Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰
Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!
Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.
Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.
Zu gerne hätte ich ja gesagt.
Passwort für irgendeine Website: ahjdjebdv666!hfnehd
All mein Geld: 1234
Tempo 100 km
Ich bin für Tempo 100 km, aber nur in geschlossenen Ortschaften!
"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"
"Warum das?"
"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."
Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"
"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."
Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"
"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"
"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"
"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.
2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.
3. Jahr: Ein Werwolf.
4. Jahr: Ein Todesser.
5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.
6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.
7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.
#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein!"
Ein Nein ist ein Nein!
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.