Ironie

Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."

Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"

Sie: "Nein!"

Ein Nein ist ein Nein!

Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.

Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."

Lehrer erklärt: Wörter, die mit "un" anfangen, bedeuten meistens etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil oder unangenehm.

Wer kann mir noch ein Beispiel dafür nennen? Fritzchen: "Unterricht".

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.

Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!

Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.

Da stand: "Letzte Meinung!"

😀 Gut, dass das endlich aufhört!

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf!"

Der Tropenforscher atmet erleichtert auf. "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Was sagten die Bauarbeiter beim Bau vom schiefen Turm von Pisa? Wird schon schiefgehen!

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wiener sind schlau.

Das ist gelogen, das weiß jeder genau!

Für alle in München: Fahrt nach Nürnberg, dort ist das Tanken 1 Cent pro Liter billiger!

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”