Ironie

Zeugnis...

Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

Christbaum,

Robin, zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!

Nach einer Weile...

Mama, die Kerzen auch?

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.

"Free Robux, kein Betrug!"

Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!

McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!

Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"

Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"

Ein Fan: "Mal ganz ehrlich, wer mag Harry Potter nicht?" Voldemort: "ICH!"

Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?

Man zeigt die französische Flagge.

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.

Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!

Harry: Quatsch!

Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Im ersten Jahr im Hogwarts Express:

Hermine: "Und du bist?"

Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"

Hermine: 🤨😐

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.

"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“

Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!