Ironie
Eine Familie sitzt im Flugzeug, um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blass. "Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, das wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhähne zuzudrehen..."
Bei Risiken oder Nebenwirkungen: Verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?
"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"
Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"
Der Elefant und die Maus gehen spazieren. Tritt der Elefant der Maus auf den Schwanz. "Oh, das tut mir leid!", sagt er.
Antwortet die Maus: "Macht nichts, das hätte mir auch passieren können."
Die ersten Worte meines Sohnes:
"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.
Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."
Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."
Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.
Ich bin hier der Minecraft-Experte... *fällt in eine Mine!*
Die sind die Schlucht runtergefallen.
Wie doof seid ihr eigentlich? Habt ihr keine Augen im Kopf? Selten sowas Dummes gesehen... *fällt die Schlucht runter*
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."