Ironie

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen!"

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Die letzten Worte des Kapitäns?

"Das Riff ist aber neu!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Das ist ja gut!"

"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"

Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"

Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?

Hitler geht unter und der Araber geht hoch.

Ich: "Möchte einfach nur schlafen."

Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.

Also, es kommt gar nicht erst an.

Mr Beast Challenges be like:

Der Letzte, der den Block berührt, darf ihn behalten.

Meine Oma arbeitet beim FBI.

Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣

Patient: "Ich liege im Sterben!"

Arzt: "Dann stehen Sie mal bitte auf!"

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"