Ironie

Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Magst du mich?

Nein.

Ich dich auch nicht.

Wir haben so viel Gemeinsames.

Lass zsm sein!

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.

Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵

Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!

"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."

"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."

~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, aggressiv und schlecht gelaunt, jetzt müde, aggressiv, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Wie heißt eine arabische Airline?

9/11.

Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"