Ironie

Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Deine Mutter frisst rostige Nägel und kackt Eiscreme.

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Unsere Wasserleitung ist wie Afrika. Einfach trocken.

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.

Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.

Ich kann die neidischen Blicke im Fitnessstudio nicht mehr ertragen.

Sollen die sich doch ihren eigenen Döner mitbringen.

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."

⚠️!ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!⚠️

Was ist der Unterschied zwischen Putin und Hitler? Putin liefert kein Gas mehr und Hitler verschenkt es einem persönlich.

Essen bei mir zu Hause:

Ich: *schmatz*

Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."

Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."

Mama: "Wir sind in Deutschland."

Ich: "Man muss aber überall höflich sein."

Philosophie von anderen Sportlichen:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."

Philosophie von mir:

"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.