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Ironie

Ironie

Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.

"Keine Panik auf der Titanic! Wasser ist für alle da!"

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    • Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“

    Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“

    Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“

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    • Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

    Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

    Darauf Putin: "Und die wäre?"

    Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

    Hallo Leute,

    heute mal wieder ein Witz:

    Vor der Hochzeit:

    Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

    Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

    Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

    Sie: „Liebst du mich?“

    Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

    Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

    Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

    Sie: „Willst du mich küssen?“

    Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

    Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

    Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“

    Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

    Er: „Ja.“

    Sie: „Schatzi ...“

    Lies es von unten nach oben!

    "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

    "Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"

    "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

    "Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"

    Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

    Fritzchen steht als einziger auf.

    Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

    Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

    Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

    "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

    Vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

    Sie: "Liebst du mich?"

    Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

    Sie: "Willst du mich küssen?"

    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

    Er: "Ja."

    Sie: "Schatzi ..."

    Lies es von unten nach oben!

    Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

    Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?

    Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.

    Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

    Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“

    Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“

    Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.