Ironie

Ironie

Witz schreiben

Lehrer

..."30 % der Klasse ist blöd!"

"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Voldemort verläuft sich und fragt einen Jäger nach dem Weg. Der antwortet: „Immer der Nase nach.“ Voldemort: „—————-“

  • 3

    • Ich bin doch nicht blöd...

    ...und mache jetzt Liegestütze.

    Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

    Ich wünschte, es gäbe einen ewigen Motor. Dann hätten Automechaniker weniger Sorgen!

    Alessia - Gibt es in vielen verschiedenen Formen, Größen und Farben.

    - Ist unglaublich teuer in der Anschaffung.

    - Spricht und interagiert mit dir.

    - Kennt Antworten auf alles.

    - Surft auf dein Befehl im Internet.

    - Kann deine Gedanken lesen.

    - Erkennt jederzeit deine Stimme.

    - Belauscht dich bei allem, was du sagst.

    - Stellt alle deine Daten online.

    - Macht schlimme Dinge im Internet und stellt private Sachen ins Internet.

    - Ist ein ziemlich unbrauchbares Ding.

    - SOLLTE VERBOTEN SEIN!!!

    Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

    Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

    Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

    Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

    Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!

    Mira rennt aufgeregt zu ihrer Mutter. "Mama, wir haben heute die Noten für unser Diktat in Deutsch bekommen."

    "Und wie ist es gelaufen?"

    "Echt gut. Außer den Rechtschreibfehlern hatte ich alles richtig."

    Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“

    Kellnerin: „Ein Taxi!“

    Mädchen

    Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

    Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

    Bier24

    Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“

    Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“

    Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“

    Ali: „Das weiß ich schon.“

    Chef: „Ach, woher denn?“

    Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“

    Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.

    Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"

    Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"

    Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.

    Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"