Ironie
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Diese Nachricht geht an den Security-Posten.
Ich habe geguckt.
Es gibt keinen Virus!
Ihr müsst euch keine Sorgen machen!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
We found a virus.
We hacked in the system.
We found a FAKER.
He want mess with the U.S.!
Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Wie viele Atombomben sind im Krieg gestorben? Zwei.
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Topfschlagen im Minenfeld!
Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Ab welcher Inzidenzzahl dürfen die Schulen wieder öffnen?
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Heute ist Muttertag :)
Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Mathe.
Lehrerin: "Ali, wenn du 5 Euro hast und ziehst einen ab, wieviel Euro hast du dann?"
Ali: "Meine 5 Euro und was der Typ dabei hatte!"