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Ironie

Ironie

Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“

– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“

– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."

Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“

Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“

Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

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    • Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

    In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:

    Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".

    Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.

    An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?

    Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?

    Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.

    Ihr wollt wissen mit wem?

    Mit mir.

    Sie hat schon einen.

    Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“

    Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)

    Er selbst verschwindet...

    MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.

    „Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

    Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

    Den perfekten Zeitpunkt gibt es nicht. Wenn du etwas willst, dann fang an.

    "Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube, es ist kaputt."

    "Das ist ein leerer Adventskalender!"

    Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"