Ironie

Mama, guck mal, ein Ballon!

Junge! Sei still!

Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.

Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.

"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.

Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!

Neuer YT Kanal, er heißt Zaubere Mehmet. Schaut ruhig mal rein, ich zeige dort Tricks, um schneller Geld und so zu kriegen.

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Vater geklärt = ich bin schwul.

Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.

Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?

"Was ist das für ein Kabel?"

Gute Nachrichten von den olympischen Schwimmwettbewerben:

Es ist noch kein deutscher Schwimmer ertrunken.

Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Anruf beim Wetterdienst:

"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 20 cm "heiter bis wolkig" aus meinem Keller pumpt..."

Ein Autounfall ist geschehen.

Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.

Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.

Achtung Achtung! Hier spricht die Polizei! Gesucht werden mehrere Stinktiere, die die Gärten unschuldiger Nachbarn heimsuchen. Sollte es in Ihrem Garten unangenehm riechen, verständigen Sie umgehend die Polizei! Irrtümlich verhaftete Ehefrauen können bei jeder Polizeidienststelle abgeholt oder auf Wunsch umweltschonend entsorgt werden.

Vielen Dank! 👮‍♂️ 🚨

Das mit den Ehefrauen ist ein Witz 😉

Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?

2 Wochen Entzug!