Ironie
Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.
Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: Nein 😊
Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"
Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.
Damit ist Amerika wieder great again.
... Döner für alle, und das zum halben Preis!
Wer erfindet die Pläne von Putin? Na, er selbst, weil kein anderer so dumm wie er ist!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂🚂
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?
"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.
- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...
Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, ...
dann ist 25,806975801127880315188420 die Wurzel allen Bösen!
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
Osterspruch:
Wer Ostern zu viele Eier sucht,
hat Weihnachten die Bescherung!
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."