Ironie

Dieser Moment in der Schule, wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür Ärger bekommst.

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Überflüssige Hinweise:

VORSICHT, schissiger und bissiger Hund!

Ein Schild mit der Aufschrift "Hund" ist vollkommen ausreichend.

"Ich bin ein Familientyp."

Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Da antwortet Lisa: „Na, das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

Hat total scheiße geschmeckt.

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

10. Es gibt

9. keine Figur

8. in der Reihe,

7. die es verdient hat, als

6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

5. denn alle Figuren

4. haben ihre eigenen

3. Eigenschaften,

2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. DOLORIS UMBRIDGE 😬😬

Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!

Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.

So eine Frechheit!

Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“

Ich: „Haha, falsch! 1235.“

Typ: „Oh danke.“

Alle schreiben noch Witze.

Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"