Ironie
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
Doof...
"Du bist so doof."
"Du auch."
Liebe kann so einfach sein!
Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren.
Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“
„Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.
Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.
Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"
Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"
Anal
..........................
... ist doch nur eine Vorsilbe!!!
...Ihr Analphabeten!!!
Deutsch24
Memes
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"
Gehalt24
Beispiel für Hass im Netz:
Trump-Witze.
Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.
Eine Stunde später:
Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.
Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"
Laschet
... und tschüss!
10000 Dislikes.
Egal. Das Wichtigste ist immerhin, dass es Reaktionen gab!
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Zielstrebigkeit + Arbeiten = Glücklich!
"They say I'm young and know nothing about life, but when the earth suffer, we suffer at the same time. Let's make it happen now and save our planet!"
Greta segelt an einem Gletscher vorbei und fragt: "Hey, wie heißt du?"
Sagt der Gletscher: "Ich heiß Eis!"
Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.
Der Arzt: Wieso?
Ich bin blind!
Was kostet der Porsche?
2 Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Ich: "Da wohnt ja mein Ex!"
Freund: "Hä, aber da wohne ich ja?"
Ich: "Ja, also bist du ab sofort single!" 😌😂😝
15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."
Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."
Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"
"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"
Ich bin fett und gut im Bett!