Ironie

Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?

Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.

Es gibt Leute, die machen bei brennendem Licht Sex.

Sie haben Angst, allein im Dunkeln.

"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"

"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Virtuell: Einmal hin, nichts drin!

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“

Die Witze, die auf schlechtewitze.com sind, sind meistens gar nicht schlecht.

Heute zeige ich euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann.

Habibis Beauty Palace!

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring mir 'n Bier mit!" 😂

Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."

Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"

Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."

Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."

Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"

Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."

Deine Mutter ist so hässlich, sie lacht die Frau im Spiegel aus.

Bombenarsch, die Welt ist in Gefahr!

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

- "Ganz ehrlich, Herr Richter?

Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

Doktor: "Das ist doch gut!"

Frau: "Aber ich stehe erst um 7:30 Uhr auf!"

Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!

Das Herz sagt: "Lass sie gehen."

Der Kopf sagt: "Renn hinterher."

Der Alkohol sagt: "Nimm dieses Straßenschild und du fühlst dich besser!"

Schatz?

Ja?

Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.

Du hast eine gute Beobachtungsgabe!

Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.

Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!