Ironie
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"
Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.
Findest du nicht lustig, ne? Der Baggerfahrer auch nicht.
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"
Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Diabetes ist kein Zuckerschlecken!
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Ich glaube, deine Matheprüfung wird nicht so positiv ausfallen wie dein Schnelltest.
Loser...
"Rücke vor bis zur Schlossallee."
Wenn du über Obdachlos kommst, ziehe dir eine Pulle Bier rein.
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“
Fritzchen antwortet: „In England.“
Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“
Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“
Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?
Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.
Freundin zu seinem Bruder: „Mein Freund hat mich betrogen 😭“
Bruder: „Wer?“
Freundin: „Mein Freund 😢“
Bruder: „Wer hat gefragt? 😎“
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.
Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"
Sie: "..." (10 Minuten Stille)
Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: "Nein, ich zähle noch."