Ironie
"Theoretisch kann ich praktisch alles!"
In der Buchhaltung:
"Guten Tag, hätten Sie vielleicht ein spannendes Buch für mich, was in die Richtung Psychothriller geht?"
"Oh, ja klar. Hier: In dem Buch wird alles so spannend erzählt und erst am Ende erfahren Sie, dass der Täter doch der Gärtner ist."
Na vielen Dank. 🙄
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.
Eine Stunde später:
Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.
Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"
Laschet
... und tschüss!
Anal
..........................
... ist doch nur eine Vorsilbe!!!
...Ihr Analphabeten!!!
Deutsch24
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Egal. Das Wichtigste ist immerhin, dass es Reaktionen gab!
Ein Schüler will auf den anderen etwas werfen. Da warnt ein dritter die "Zielscheibe": "Er will dich abwerfen, aber weich nicht aus, sonst trifft er!"
WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!
Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!
"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."
"Was ist daran so lustig?"
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Wie nennt man einen ganz besonderen Leprakranken?
Sonderabfall.
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!
Dieser Moment, wenn du von 20 Fragen alle richtig hast, außer bei der, bei der du drangenommen wirst.
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
Schluchzt die Verliebte:
"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"
Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"
"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."
"Herr Doktor, ich werde immer von allen übersehen!"
"Der Nächste, bitte."