Ironie

Vater: Shuni se lajmet!!!

Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨

Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Lehrer Tork Poettschke vor seiner 7. Klasse:

"Wenn die 3. Reihe so leise wäre, wie die Comic lesende 4. Reihe, dann könnte die 2. Reihe in Ruhe Karten spielen – und die 1. Reihe endlich einschlafen."

Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!

Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"

Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"

Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser, sonst werden wir nass!"

Ein Hund wird in die Toilette geworfen.

Ich: „Das arme Klo!“ 🤣🤣

"Herr Doktor, es ist zum Verzweifeln. Keiner beachtet mich!"

"Der Nächste, bitte!"

Kurden dürfen keine Landliebe essen, weil sie kein Land zum Lieben haben.

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.

Warum gibt es in Afrika keine Pillen? Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.

Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."

Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".

Patient: „Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation.“

Doktor: „Keine Sorge, meine auch!“

Snape sammelte Briefmarken. Das ist der wahre Grund dafür, dass James Potter ihn verachtete.

Gonni im ersten Schuljahr von Harry: Harry kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.

Im zweitem Jahr: *kommt mit fliegenden Auto in die Schule*.

Oder auch nicht!

Das Doofe an Witzen über die Deutsche Bahn ist: Sie kommen einfach nicht an.

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Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.