Ironie

Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"

Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“

Autofahrer: „Nein!“

Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“

Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):

"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Treffen sich zwei Hellseher.

Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"

Es ist sehr wichtig zu merken, dass man in einem Altenheim kein "Last Christmas" an Weihnachten spielt!

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"

Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.

Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"

Neuer, witziger Dance-Song von Katy Perry!

(Mein neuer Lieblingssong!)

Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt: "Soll ich was machen?"

Chef: "Ja, sie sollen gehen! Und nie zurück gehen!"

Frauen sind unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.

Chuck braucht ein Stunt-Double, aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

- Möchtest du meine Sonne sein?

- Ja.

- Dann geh weit weg von mir!