Ironie

Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"

Was haben Lehrer mit Regenwolken gemeinsam?

Wir sind froh, wenn sie verschwinden.

Seinerzeitige Meldung im Fernsehen (ohne Kommentar):

"Der israelische Verteidigungsminister Moshe Dayan und sein amerikanischer Amtskollege trafen sich zu einem Gespräch unter vier Augen."

Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“

Autofahrer: „Nein!“

Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“

Neuer, witziger Dance-Song von Katy Perry!

(Mein neuer Lieblingssong!)

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Es ist sehr wichtig zu merken, dass man in einem Altenheim kein "Last Christmas" an Weihnachten spielt!

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.

Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"

Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

Treffen sich zwei Hellseher.

Hellseher: "Dir geht es gut, und mir?"

Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"

Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"

Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!

Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt: "Soll ich was machen?"

Chef: "Ja, sie sollen gehen! Und nie zurück gehen!"

Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

Der einzige Reiz, den meine Frau noch hat, ist der Hustenreiz :-)

Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."

Sag nicht, dass dein Vater nie für dich da war, nur weil du ihn nicht kennst. Deine Zeugung hat er schon bezahlt.