Ironie
Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"
Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"
Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"
Warum ist der Eiffelturm so groß?
Damit man die weiße Flagge in Berlin sieht!
Müssen Rollstuhlfahrer eigentlich auch Reifen wechseln? Wenn ja, muss der aber fest sitzen.
Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.
Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.
Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!
Memes
Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......
Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"
Emely hat heute mal wieder Sport gemacht: RITTERSPORT, 2 Tafeln!
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
Du bist ein Schatz!
Du gehörst ganz unten vergraben!
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Klorolle?
Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen.
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?
Zu wenig Beton da!
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"
Einsamer sucht Einsame zum Einsamen.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Wie nennt man eine Maschine, die die ganze Zeit kaputt geht?
BMW E36.
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Kackhaufen?
Es gibt keinen Unterschied.
(Ich hab wirklich nichts gegen Franzosen, das ist nur Humor.)
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Sorry, wenn der schon existiert.
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Noch nicht."