Ironie
Lidl lohnt sich, Schule nicht!
Tiere leiden in Zoos. Ich kann nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo :(
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?
Lehrer: Ja, sicher.
Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?
Kinder: Ohhhhhhhh!
Trump ist nicht sehr cool, deswegen macht ihm seine Mami auch kein Essen in Minecraft.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“
Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"
Memes
Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.
"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!"
"Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"
Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.
Greta.
Fridays for Future - Ich bin gut, die Welt ist schlecht.
Was rollt mit 200 km/h über die Straße?
Lejla mit ihrem Mc's-Gutschein!
Wohnmobil
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Vermiete jetzt mein Wohnmobil als Stundenhotel auf dem Autobahnparkplatz.
Not macht ja erfinderisch; in der Corona-Krise.
Wie ist denn der MWSt-Satz? Volle Steuer oder 7 %?
Diese Seite ist ein Witz!
Rechtschreibung wäre auch ganz schön!
Auto
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
In einem Restaurant sagt Tom laut: "Ich muss Pipi!" Nicht so laut, meint der Papa und sagt, er soll das nächste Mal "Ich muss singen!" sagen.
Am Abend sagt Tom: "Ich muss singen!" Der Papa hat den Spruch vergessen und meint dann: "Dann sing mir mal leise ins Ohr!"
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...
Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...
Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?
Matteo Salbini.
Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Will man Schalke oben sehen, muss man die Tabelle drehen.